水水青青

因为刑事侦缉档案还没有下完，现在穿插着看了《王老虎抢亲》，下了很久了，一直没看，当时看剧情介绍觉得不是很有吸引力，不过以我对TVB一集不落的热情，还是将就着看着了，每次看看也觉得还不错。总体来说这部剧集是比较无所事事的，首先人物造型很傻，王老虎的形象简直就是个唱戏的。剧中的女人居然还成立了周文宾仰慕会，俨然是个歌迷会，太离谱了。说起演员呢，还算是我比较喜欢的，我觉得陈键锋在此剧里面真是大有突破，三番四次反串女人，演的还很到位。以前一直觉得陈键锋是奶油型的，这次的惊喜还让我挺满意的。钱嘉乐应该是TVB的老牌龙套了，这次也算是当了回主角，我还是蛮喜欢这个演员的，最近看了刑3中钱嘉乐演的伯恩桐的向东表哥，真是坏到骨子里，让人恨得牙痒痒的，还有点知贼贼贼喊抓贼里面的练剑锋，正义的警察，正反角都塑造的很到位。女演员中，胡定欣的表现还是可以的，符合她一贯的水平，并不让我失望，相对来说苏玉华在此剧中表现就没有什么出彩的地方，尤其是在我看刑事侦缉档案系列当中穿插看了这部，比起金枝的生动来，武三娘还是少了点什么的。本剧还在继续观看，下次再来。

laughing死的很可怜。

有些东西一直都是很重要的，比方说被确定。我不愿意用一大堆类似于山盟海誓的道理去肯定自己存在的重要性，只是有时候，自己努力争取的东西，我需要我为之争取的人的认可。回望的时候，后面什么人都没有，那种感觉是很可怕的。
有些路注定很难走。但是有了认可的感觉，就不一样了。

2008年的最后一天的最后一分钟，和2009年的第一天的第一分钟，他都在我身边。

这个幸福的新年。

祝所有人新年快乐！

今天是十月的最后一天。
现在到下午五点的时候，天大致已经黑了。今年的天气我很不喜欢，热的很迟，冷的也很迟，这样的天气让我觉得很不自信。
下班的时候，看见好多好多人在等红灯，绿灯亮的时候，大家一下子冲出斑马线，开车的开车，骑车的骑车。有好多学生，穿着校服，车后背架上面压着书包。我忽然想到，我曾经也是个学生，也是在冬天的天黑以后，在路灯下面骑着车赶回家，那时候我做班干部，出黑板报，到天很黑很黑的时候回家，路上还跟同学嘻嘻哈哈，那时候我没有最要好的朋友，没有最喜欢的男生，却一点也不孤单。现在我坐在公车里面，在回家的路上，我想到自己现在有最好的朋友，有喜欢的男生，可是我却觉得很孤单。我总结下来的理由，是因为那个时候自己对任何人和事都没有要求，很容易满足，自然就很快乐。可是现在，我希望我最好的朋友也把我当最好的朋友，我希望她记得我生日，我希望我闷的时候可以和她一起吃饭，我希望她对我说过的话不要食言，我希望我喜欢的男生也喜欢我，我希望他也常常想着我，我希望他可以在节日、假日的时候约我，我希望他可以给我承诺。可是全都只有我单纯的希望。我发现我的心里其实还是很孤单的。
我跟一个已经不在一起工作的曾经是同事的女孩说，三年前我失去亲人又同时失恋觉得天都要塌下来的那个时候，我有一个好朋友，她知道我需要她，她放弃自己复习考试的时间，从零用钱里面挤出路费，瞒着爸爸妈妈来学校看我，我当时对那个同事女孩说，其实那个时侯她来不来都不要紧的，因为那时候我觉得自己一点都不孤单。那个时候我失去了从小和我一起生活的爷爷，还第一次失恋，可那一刻我却觉得一点都不孤单了。但是现在的，为什么我觉得孤单呢？那个同事女孩说，傻丫头，人是会变的呀！我想也是。月初的长假连同自己的生日，我全都在家，发着烧，谁也不理我，爸爸妈妈也不在家，生日的那天，平时最好的朋友，一个都找不到，也没有人记得那天是我生日，只有Jimmy和几个很久没见的大学同学反倒还记得。还有桢臻，她虽然已嫁作人妇，也快做妈咪了，却隔一段时间都会打个电话问候我，被人记在心里的感觉，暖洋洋的。我以前一直很自豪自己的朋友还挺多的，其实现在回想起来，大致应该是我自作多情吧..(*^__^*)
原来当一个人一路跑来，会有很多人一起跑，但是跑着跑着，有些人会停下来，有些人会继续一起跑，我现在发现，其实我已经是一个人在跑了，我不应该去等谁，我应该继续向前跑，追求我认定的爱情，因为只要我跟上了脚步，那个人是不会扔下我的。也许本来就应该是这样的，我之前不那样想是自己的失误，只要自己想通了，其实一切都会很好的。

或许我也是矫情的女子吧，尤其是看过连岳说的话以后，我更是这样觉得。我明白要做成熟的女子，就必须学会处理自己的情绪。这种情绪既可以是悲伤的，也可以是快乐的。我执着的钟情于自己对爱情的感觉，从某些时刻来说，在没有底线的情况下，这确实也是不成熟的。其实从一开始，我坚持要做成熟的女子的目的，根本就是不成熟的。我自己并不介意，我只是担心自己做的不够好，害怕让别人觉得我其实一直以来并不成熟。
今天我拎回家一个西瓜，是别人买给我的。家里没有人，我只是一个人孤单的吃，但我觉得那很有家的感觉。(*^__^*) 以此纪念。

这一刻我觉得很孤单，谁都不在，找谁都找不到。谁都不理我。

她说：“如果现在有一个男人爱我，要和我结婚，最后却因为父母的反对而没有结果的话，这样很浪费那个男人的时间。所以我不会开始这样一段感情。虽然我还很年轻，我耽误的起，可是对方耽误不起的。”我说：“你不要这样说。”她说：“是真的，换成是我，如果我生了一个儿子，把他培养成高大挺拔的青年，我也不愿意自己的儿子娶我这样的女孩。”我说：“你不要这样说，你这样说我真的很难过的......”说着我就掉下眼泪来了。她说：“你别这样，我都没哭。”我说“不会的，不会的，将来我们一定都会很幸福很幸福的。”
她一边说话一边笑着，可是我觉得心里很难过，眼看着她的眼泪就要掉下来了。她是我最好的朋友，我们从小一起长大，吵过无数次，每次吵架的时候我都发誓永远不再理她。可是现在听她这样说自己，想到她可能会有不幸福的未来，我心里却难过的想死。
我记得有一次，算起来大概是八、九年前，晚上我们边散步边聊天，说着说着就哭了起来，越哭越难过，最后两个人蹲在路灯下面一起哭。那时候我们都不觉得丢脸不觉得难堪，哭完各自回家。这些年来，我们继续吵架，继续和好，继续闹矛盾，继续相亲相爱。原来有些东西，真的是说不能替代的就是不能替代的，我谈这些压抑的情绪的时候，只有这个时候才会泪流满面。我们各自回家后还可以愉快的聊着看中淘宝上的哪件衣服，我不知道这个时候的她会不会眼眶是红红的。
其实连我自己都不相信自己将来会很幸福，我真的很没有信心。她说：“我们不要去想那些根本就没有解决办法的事情，我们只能去想那些小问题，或者有一点点困难的但却能解决的事情，最怕的就是那些明明有解决办法但却解决不了的事情。”再见的时候，我一路上都在想，不管有没有信心，我们将来也要过幸福的日子。

晚了一点点，不过还是要祝昨天生日的人快乐！四年才有一次的生辰，比起来，我每年都有一个收礼物和祝福的日子，幸运了很多。2月29日生日快乐！

很久以前我爱过一个人。结束之后很长时间都放不下，一直到我爱上另外一个人。我有时候仍然会想起那段感情，其实至今我都说不清楚在这段感情里自己是扮演一个怎样的角色，身份或是感情。请原谅我的执着和耿耿于怀，对于我来说，这个答案真的很重要。

其实我们始终在同一个问题上打转、困惑、哭哭笑笑，冒险、追求、又放弃，中间来过很多人，到最后其实只有我们两个人，却还是走出去那个圈圈。我不明白的是，有些事情是应该说清楚的，为什么他不说。或许我不应该只怪他，因为我也在等，等他说，却没想过我也可以主动。真的，年轻真的是一个很有利的资本，因为有大把大把的时间，总不用担心将来的事，因为失败了可以再来，失去了可以再找。我不知道当时我是不是这么想，已经记不太清了。那一年，我们房间阳台外面的风景，我里里外外的看了很多次，每个夜晚看着天亮到黎明，我那时候想，我可以等他到40岁，却不知道他40岁的时候会不会愿意和我在一起。

没有必要追究感情开始的时候，因为那不关乎结果。今年我有一个愿望，希望可以找到他，心平气和的聊聊天，做个朋友。像以前那样坦诚的聊别的问题那样，面对我们之间的问题，或者是曾经的问题。一个答案。

 

昨天半夜一觉醒来，有一个未接来电，CC的电话。迷迷糊糊中我忽然心里一阵疼痛，点点滴滴的记忆涌上心头。临睡前，我回了CC的简讯，正式的回绝了他。

我明白，我心里所有的疼痛，都与CC无关。
今天下班坐在公车上，路经一个交叉路口，我看见一个男子载着一个女子在等红灯，说说笑笑很温馨。我忽然觉得那男子很像CC。我心里想象起CC和他将来的女朋友在说笑的情形，竟然有种羡慕的感觉。先前和朋友吃饭的时候，听他们说起CC的趣事，这就是我认识的CC，是个会让和他在一起的人感到十分快分的人。那也许是一辈子都不会觉得闷的情趣。我是羡慕那种情趣的，可我并不想自己成为那情趣里的女子。我选择了一个自己看不懂的男人，可却让我觉得自己的世界是完整的男人。

我可以不用再内疚着面对CC了。

下班在车站等车的时候，天差不多都黑了。今年仿佛冷的很晚，再过两天就要到十二月了，我仍旧穿着一条单裤。每天早上出门上班的时候都会觉得有一点点冷，心里想着第二天要多穿条裤子，可是走了一会又觉得不冷了，心想还能再拖些时候再多加裤子。以前我觉得自己很能等，很能拖，总觉得自己年轻，可以不顾一切去追求，去爱，不计较结果。
可原来不是，我等不起。
说起来很好笑，从小到大，病过无数次，感冒发烧大病小病加起来，也算是病场老手了。可是今次，却忽然之间很想对周围很多人交待事情，有种辞世的感觉。
这两个月来，我觉得仿佛过了很久，很不真实。那种感觉似有似无，有的时候是真真切切的感受得到的，无的时候却一点痕迹都没有。
我忽然想起曾经看到的一个镜头，一个男人把一个受伤的女人抱回她的房间，自己守在她旁边，为了避嫌，他背过身子，趴在桌子上睡着了。女人看着男人的背影，转头看见墙上男人的影子，用手轻轻的摸了一下墙，靠在男人的影子上，没有一点声音的哭了。以前我好喜欢这个镜头，觉得很凄美。现在想来那真是相当残忍的事情，至于有多残忍，当我自己看到玻璃上面那个背对着我的男人的影子而不能走到他身旁的时候，我就很有体会了。
我深爱着的男人。
我不管将来会怎么样，不管心里有多压抑，不管要承受周遭的多大压力，我仍然深深爱着那样一个男人，哪怕爱的自己都不能理解和难以自拔，我仍然是爱着的。

 

秦法官改判了一个案子。今天在昆山看守所里，当那个小女孩听到二审判决结果的时候，一个大大的笑脸跳了出来，接着眼睛就红了，一下子眼泪就掉了下来。我站在秦法官后面，跟着也笑了出来，停也停不下来。
那一刻我突然觉得很高兴，很高兴很高兴。一直以来，在看守所里的人和故事，都是悲剧。今天看见小女孩一边笑一边哭，我心里柔软了一下，不由自主的笑着。等她收拾到东西从里面出来，她爸爸在大门口等着，他们下午就要坐车回老家。我不知道怎样表达那一刻我自己的感受，嗯..幸福..是的，是幸福，比自己得到某样喜欢的东西还要幸福。我觉得很幸福，她终于有了一个重新做人的机会。对我来说，那种幸福的感觉是和希望有关的。
中午的时候，昆山看守所外面的太阳晒的特别用力。我们冒着汗，秦法官嘱咐小女孩的爸爸今后要担负的监管女儿的责任，我在旁边看着她。她真的好小啊，尽管个头已经和我差不多了，可脸上的神情还是那么稚嫩。我想到今天是中秋节，她回到家以后就可以和家人团聚了，半年的羁押生活对她来说，定是终身难忘吧。秦法官的判决会对她将来的成长起很大的作用。毕竟，在监狱那样鱼龙混杂的地方度过一年，改造的效果远远没有缓刑监管的效果要好。像她那样年纪的女孩，应该留在父母的身边，过着纯朴而没有灯红酒绿的生活。
我想，希望总是存在的。就像幸福，也一定会有的一样。